Pasa el tiempo pero no olvido.~

La sensación de querer escribir ha vuelto ocasionalmente, si bien he estado escribiendo muchas historias o poemas sueltos desde hace unos años tras encontrar algunos muy viejos, he tenido esta emoción extraña que siempre digo que me revolotea por el pecho. No sé cómo esta página sigue existiendo después de... ¿qué, catorce o quince años? A este punto ya se siente como una cápsula del tiempo para mí. Muchas publicaciones están hoy en día en borradores porque jamás me atrevería a borrar algo que he escrito. Siempre he considerado volver a dejarlas en público porque se siente como quietarle al blog un poco de la historia, de mi historia y de la historia de otras personas con las que compartí tanto, pero también de cierta manera era una manera de protección mutua, aunque no sé si tiene sentido alguno eso, pero la idea de volver acá para reencontrarme con cosas de una versión mía que ya no existe resultaba... extrañamente doloroso. Hoy ya no es así.

No sé ni por dónde empezar a exprimir todo lo que llevo dentro, aunque mi intención es no entrar mucho en detalle de cosas de mi vida personal o rutinario, no sé, más bien de cómo me he sentido y llevado estos últimos años, sé que eventualmente voy a supurar todo lo que he callado. Pero hay una cosa en particular que ha estado rondando mi cabeza esta última semana, e irónicamente no es porque yo la haya traído a colación si no que simplemente la gente vuelve a traer personas de mi pasado, ya sea de forma humorística o curiosa.

Lo principal es cuando muchas amistades se enteran que ya no estoy viviendo en Argentina, ya que he sido muy reservada con el tema y mi vida por redes desde hace unos años, pero sobre todo cuando escuchan que es en México donde llevo viviendo hace ya un tiempo es donde resurgen cosas demasiado viejas. Todos relacionan ese país con una relación antigua. Es una sensación extraña, estar en un país que hace doce o trece años atrás empecé a desear con todas mis fuerzas el querer visitar, e incluso hasta vivir, aunque la motivación era totalmente distinta a la que me llevó acá hoy en día. Aprender una cultura que admiraba y anhelaba tanto es algo hermoso, el problema está cuando algo de todo eso me revive algún recuerdo que normalmente suelen estar muy enterrados en capas de polvo en el olvido. Pero sorprendentemente, para bien o para mal, parece que sigue pesando, es lo malo de las cosas inconclusas, es una astilla que está ahí, que no duele hasta que tocas un punto exacto y sentís un ligero malestar.

Jamás creí que volvería a escribir sobre eso, no después de todo lo que pasé si les soy sincera, se siente hasta... ¿mal? Como si retrocediera. Es complicado de explicar. Ver a mi yo más joven, y sus decisiones en ciertos temas es raro, ahora como una mujer adulta, que de cierta manera sigue siendo una niña sensible en el fondo, la madurez con la que veo todo el asunto es irritante, además de todo el trabajo psicológico que hay detrás por lo que tuve que aprender a las malas, y aún así considero que mi yo joven era bastante madura para su edad cosa que también aprendí que es por haber crecido siendo la mediadora de mi familia, pero detalles. En aquella época estaba dolida con el mundo, era una desgracia tras otra, y sinceramente no había parado de ser así. Incluso cuando sentí que el mundo se me vino abajo, las casualidades de la vida me sujetaron para no concluir una acción trágica, estando en el lugar y momento correcto donde una persona totalmente desconocida evitaría algo crudo sin siquiera saberlo. Solo diré que siempre detesté la pesca, pero ese señor que iba a pescar a las cinco de la mañana hizo que ahora cada vez que veo pequeños barquitos o barcos tenga una sensación peculiar de esperanza.

Siempre he pensado que no iba a estar rota por siempre, ¿pero qué creen? Lo estoy, es una lucha diaria, aun sigo bromeando con cosas delicadas que no debería, aún sigo llorando por cosas viejas cuando resurgen, aún sigo lamentando cosas que no merecen mi energía. Pero es parte de mi sensibilidad caer en esos problemas. Incluso cuando me siento bien y tranquila, ya no soy aquella niña de 15 años.

También es difícil admitir que jamás volviste a sentir nada igual que cuando tenía 20 años. Confundía la tormenta con el amor, por eso creía que incluso con la toxicidad en medio era parte del romance. No es que hoy no pueda sentir con la misma fuerza, es que ahora sé que el amor de verdad no tiene por qué doler para ser real... Recuerdo hablar con un amigo que pasó por algo similar y decirle que lo entendía. Que todo era tan intenso y tan tóxico que se volvió una adicción, la liberación de dopamina tras cada reconciliación era una droga en sí, y aprender eso fue durísimo. En su momento recuerdo enojarme mucho cuando estalló todo, pero fue más bien un mecanismo de defensa para no volver arrastrándome a esa droga, y joder, cuántos saben que quise volver y retractarme de mi propia decisión, pero fui fuerte, por ambas partes, en el fondo sabía que ella había tenido razón en el pasado y simplemente nos íbamos a seguir haciendo daño. A pesar que ambas pensáramos que éramos el amor de la vida de la otra, el amor debe ser un refugio, no un campo de batalla, y nosotras éramos dos soldados constantemente en guerra.

Y eso no es lo que más me pasaba, era saber que no volvería a hacerla reír, y me asustaba que perdiera su sonrisa sabiendo todo lo malo que ella solía pasar, supongo que me pesaba más no poder estar para ella que no estar con ella, es ridículo, pero es cierto. Ni siquiera recuerdo lo último que hablamos, recuerdo algo de una gata o eso creo y luego la nada, desapareció. Sé que me lo busqué, no me voy a hacer la idiota. Recuerdo que unas amigas me dijeron que subiera una historia bromeando con ellas muy subidamente de tono para ver si ella me estaba mintiendo o no, de nuevo, disimulando sus intenciones hacía mí, pero es loco, probablemente si ella no reaccionaba así, a pesar de haber quedado como 'amigas', hubiera vuelto con ella, y perpetuado ese daño de nuevo hasta quién sabe donde. Así que le doy las gracias por no haber aguantado ese tontería mía y de mis amigas, a pesar ellas estaban en lo cierto, una cosa no quita la otra.

Pero bueno, vivir en su país es curioso y extraño, esa sensación cuando viajo por el país ya sea en CDMX, Guadalajara o lugares turístico y aparecen las bromas de qué haría si me la cruzo. ¿No sé? ¿Llorar? ¿Reír? ¿Fingir demencia? Las posibilidades son bajísimas, pero ya no son nulas, teníamos gustos demasiados similares, un concierto, evento, convención, puede darse la casualidad, pero posiblemente jamás pase y si pasa realmente no será para tanto. Además he mantenido mi palabra de no visitar su Estado si venía a México a pesar de tener tres amistades allí que me han dicho de ir. Sé que me lo dijo una vez furiosa, y probablemente le dé igual hoy en día, pero como se lo prometí supongo que esa joven Valentina ha decidido mantener su palabra, es lo mínimo que podía hacer después de todo lo que vivimos, respetar su petición.

Por eso decía que era una sensación extraña que apreció hace una semana y ni siquiera recuerdo el detonante, probablemente vi algo que desempolvó un poco todo, porque realmente cada que me preguntaban si estaba acá por ella era como "Uy, no, haha, esa muchacha probablemente me odia." y tomármelo con humor. ¿Por que, qué más si no? Mi único pensamiento ha sido siempre desearle lo mejor, a pesar del dolor y el enojo que pude haber sentido por estar herida, jamás le he deseado nada malo ni dicho nada realmente malo de ella. Siempre decía que era una bella persona, solo que no era tan buena novia por sus cosas personales. Y lo seguiré manteniendo. Aprendí mucho con ella y por ella, y siempre estaré agradecida, como por cada persona que ha pasado por mi vida y me ha dejado su huella en mi corazón, algunas más marcadas que otra.

Supongo que también todo esto viene porque una parte de mí quisiera que sepa que nunca la pude odiar, estaba muy enfadada, pero nada más, fue una manera para superarla, ojalá no se haya culpado mucho por lo que pasó. La relación era de dos, y no hubo manera de que funcionara, ella lo había visto antes que yo, pero pobre de ella que yo era terquísima. Ojalá esté siendo feliz, y si no, ojalá que siempre tendrá un lugar seguro conmigo, mis "contá conmigo siempre" son sinceros.

Eso fue todo por ahora, probablemente si vuelva a escribir o publicar algo, sea para poner los poemas viejos ya sea de cosas personales o historias que he hecho. Sinceramente ha sido una buena catarsis, ya recordé por qué escribía tanto en el pasado, y probablemente considere volver a republicar los borradores viejos si es que es publican en la fecha que les corresponde, si no, deberán quedar guardados para no alterar el orden de las cosas.

Dato curioso, es 7 de Octubre, es el día donde comienzan a pasar los sucesos de Life is Strange 1, ¿qué tiene que ver? Nada, pero ese juego aún me duele demasiado y me ha marcado muchísimo, simplemetne me pareció destacable, nada más.

Qué tengan una buena vida.~

Mis páginas.~

Capítulo I: Rompecabezas

En su amor construíamos un rompecabezas,

que medida avanzaba más se distorsionaban las piezas.

Le gritaba a mis esquinas que no encajaban con las suyas,

al parecer no le gustaba nada como se conformaban mis curvas.

Terminé recortando mis bordes para complacerle,

ajustar mis tamaños intentando coincidir en sus reclamos.
Y ni así fue suficiente.

Cuatro vueltas al sol fueron precisos,

para darme cuenta del desastre que dejé por vos en el piso.

Cada corte que me di para encajar contigo,

me di cuenta que me habían autodestruido.

Seguí sin entrar bien en su rompecabezas, y ahora ya no encajaba más en el mío.

Con tantos tajos cortados, fui consciente que yo también me había perdido.

Capítulo II: Quema

Estos pensamientos que me rondan en la mente,

indagando quién soy yo entre tanta gente.

Sé lo que no soy, y lo que no quiero ser.

Pero no sé cómo evolucionar a lo que deseo frente al espejo ver.

Siento cómo me queman las incógnitas,

atravesando duramente cada rincón de mi memoria.

No es el ardor que me provocaría sólo un intenso fuego,

más bien es la agobiante quemadura del tacto de un hielo.

Que al contacto con mi piel, se desmorona,

y al hacerme tanto daño, el también se evapora.

Si bien sus marcas quedaran en mi piel,

no logrará detener como algún día seré.

Alguien libre y disfrutando estar bien, mientras que su recuerdo

quedará olvidado con los males del ayer.

Capítulo III: Hogar

Cuando estaba con mis piezas destrozadas,

me encontré en el camino una casa que estaba igual de desarmada.

Con el tiempo fuimos juntas recomponiendo nuestras partes.

Usando cada lágrima como pegamento,

y cada risa como martillazo a los cimientos.

Poco a poco nuestros pedazos se fueron uniendo,

construyendo entre las ruinas; un nuevo reino.

En el momento que me di cuenta, esa casa y yo éramos una.

Compartiendo cada día una nueva aventura,

donde la alegría era el presente, y la tristeza una antigua bruma.

Después de mucho tiempo batallando con las quemaduras y el fuego,

encontré mi hogar donde ya no había más miedos.

Y debo darle las gracias a esta bella casa, que me salvó de cada incendio nuevo.

Podría haberme incinerado otras mil veces, pero llegaba con agua siempre a tiempo.

Desde las cenizas comenzaron a crecer nuevos brotes,

cada día en su refugio fue sacándome a flote,

y en cada nuevo tallo fueron apareciendo más flores.

Agradecida estoy, te quiero tanto, como ahora yo me quiero.

Desde mi corazón, hasta el infinito cielo.

Indudablemente sin vos, no lo hubiese hecho.

Capítulo IV: Perfume

Ha pasado un tiempo desde la primera vez que sentí sus aromas,

un vago recuerdo de lo que luego una añora.

Ha pasado un tiempo desde la millonésima vez que disfruté sus abrazos,

una dulce memoria de lo que fueron nuestros lazos

Ha pasado un tiempo desde la última vez que sonreí con sus risas,

una sensación que se mantiene y vuelve a mí cuando me acaricia la brisa.

Ha pasado un tiempo, lo sé, pero mi amor por aquellos que alguna vez aprecié,

se han mantenido conmigo como si fuera la primera vez.

Tal vez por miedos mi cuerpo se alejó de ustedes,

pero mi corazón mantiene el cariño que le dieron lo mejor que puede.

El arte y el placer de haber conocido a bellas personas,
que provocan emocionarte tanto al deleitarnos con sus sonrisas y sus obras.

Logrando reencontrarte, y que nuevamente dulces sentimientos afloran.

Sin siquiera saberlo, fueron mi combustible, que continuaba consumiendo.

Cada perfume, cada abrigo, cada voz; me ayudaron a poder seguir acá a día de hoy.

Capítulo V: Espejo

Te miraba y no entendía.

Perdón por tratarte tan mal,

no era mi intención ser muy artificial.

Perdón por hablarte tan cruel,

no era mi intención dejarte sin miel.

Perdón por cuidarte tan feo,

no era mi intención quitarte los trofeos.

Perdón por mimarte tan poco,

no era mi intención que nos volviéramos locos.

Perdón por provocarte tantos dolores,

me hicieron creer que no merecías amores.

Pero te miro y ahora lo entiendo.

Cuánto dolor hay en el reflejo de mi espejo,

que cada año soportaba volverse más solitario y viejo.

Cuánto dolor hay en el reflejo de mi espejo,

pero prometo que empecé a sanar y ahora lo protejo.

Reflejo en mi espejo, te pido perdón por todo esto.

Gracias por aguantar, otro día más en ello.

Lucky to be alive.~

War inside my mind

Behind my eyes, is coming down

For the thousandth time

I feel too numb to even mind

Before I make the offering

Remember all the faces that I've seen

Now all the marks have settled on my skin

From all the different places that I've been

That I've been

And I feel the light for the very first time

Not anybody knows that I am lucky to be alive

And I feel the light for the very first time

Not anybody knows that I am lucky to be alive.

Dis comment je m'appelle~

 

Si un jour je fuis

Rappelle- moi qui je suis

Ce que je m'étais promis

Rappelle-moi mes rêves les plus fous

Rappelle-moi ces larmes sur mes joues

Et si j'ai oublié, combien j'aimais chanter.~

I will stay alive.~

Estos meses me están siendo difíciles cuando presto atención, cuando me topo con los recuerdos y quiero sacarme algunos que ya pesaron demasiado. Últimamente estuve conteniendo a muchas personas a la vez, gente que quiero y aprecio mucho pasando por malos momentos, difíciles, escuchándoles llorar y sufrir sin poder hacer más que estar ahí, acompañarles y aconsejarles si querían. Todas las personas que me conocen saben que no puedo evitar ser alguien que está cuando la necesitan sin importar el tiempo que pase, da igual hora y el lugar, estaré ahí si hace falta. Me prometí desde chica ser esa persona que yo alguna vez necesité, sé que a veces debo poner un límite y pensar en mi bienestar, pero me da miedo perderles, que se hagan algo malo, no quiero volver a pasar por eso con nadie más. No me atrevo a soltarles las manos por más que me cueste mi salud mental y emocional. No puedo ser egoísta, pero soy consciente si es que sirve de algo. Sé que siempre al terminar de contenerles dirán que cuando yo lo necesite estarán ahí, y lo sé, ¿Pero sabrán que yo no puedo necesitarlos? No debo. Siempre me encargué sola de mis emociones, de mis problemas, todas las veces que me abrí me preguntaba "¿Realmente estoy siendo escuchada? ¿Comprendida? ¿Por qué me siento peor que antes?". Me es difícil de explicarlo, siempre pude desahogarme sola ya sea escribiendo, dibujando, pensando... Y lo seguiré haciendo así, aunque también tengo quien me contenga, quien me hace sentir escuchada y comprendida hace cinco años pero no me gusta cargarla con toda esa responsabilidad, por lo que sigo guardándome las cosas en ocasiones, como ahora, a pesar de saber que no es lo correcto. Estos días han estado llenos de emociones, de recuerdos, de consejos, de sentimentalismo y no he parado un momento a procesarlos debidamente por lo que llegó un punto en el que tengo esa sensación de querer llorar revoloteándome por el pecho. Tal vez usar tanto mi experiencia a la hora de aconsejar terminó por pasarme factura al haber sido tantas cosas juntas en tan poco tiempo. Ese temor constante de que alguien se vaya de la vida porque nadie le demostraba que valía la pena. Y para rematar, encontré poemas y fotos, que la última vez dije que intentaría deshacerme de ellos para dejarla ir al fin y aún no me atreví. No quería que fuese olvidada, tal vez manteniéndolas conmigo una parte de ella seguiría viviendo entre nosotros, no mueres realmente si nadie te olvida, ¿No? Así que he decidido traspasar alguno de los poemas que me ha escrito a este lado, y tal vez así poderlo dejar ir y que sea eternamente recordada por este rincón, hasta que cierren los blogs, pero una vez en Internet, ya nada es olvidado. Ya no vivirá sólo en mí.

"¿Cómo habla el amor?

Pronunciando tu nombre por su sentimiento.

Diciendo "Valentina, te adoro" Es poco para ella.

Sintiendo cómo la locura no quiere que nos separemos;

Amándonos hasta el final de cada acto de ternura.

-En el momento desnudo de nuestro cuerpo intercalado-

Así habla el amor.

¿Cómo habla el Amor?

En el orgulloso espíritu que crece mansamente,

En el corazón altanero creciendo humilde; en la cálida

Luz sin nombre que inunda el mundo con su esplendor;

En la semejanza donde los ojos trazan

En todas las cosas justas el rostro amado;

En el tímido roce de las manos que se estremecen,

-En los labios y la miradas que ya no disimulan-

Así habla el amor.

¿Cómo habla el amor?

Cuando las palabras pronunciadas parecen tan débiles

Que se somete al silencio; en el fuego

Que abate las miradas, destellos rápidos y más altos,

Como relámpagos que preceden la furia de la tormenta;

En lo profundo: sentimental quietud;

En la calidad marea apasionada que barre las venas

Entre las orillas del deleite y el dolor;

En el abrazo que se derrite en la locura del placer,

-En el arrebato convulsivo de un beso-

Así habla el amor."

"¿Jugamos a la escondidas del Amor?

   Vos te escondes desnuda, en mi corazón

Yo te encuentro impresionada, en un beso de pasión.

Te pongo a contar cuántos suspiros los que damos en una noche de calor.

Te digo miles de te amo y me dices que perdí

Me dices un millón de te adoro y te diré que gané.

¿Jugamos?"

"Con un hilo rojo atraparía una estrella para cabalgarla juntas hasta el espacio,

sentir como nos quedamos sin oxígeno mientras lentamente nos ruborizamos."

Sara L. D. S. - Diciembre - 2010

No puedo creer que esté haciendo esto, no se dan una idea de los años que llevo luchando con esta situación sola. No poder ser capaz de compartirlo, de abrirme al respecto, pocas personas lo saben a medias porque no me gusta que sientan pena por mí, yo no fui la que peor lo pasó, pero hoy día me doy cuenta que reprimir que también lo pasé muy mal no me ha hecho nada bien.

Sara y yo nos conocimos a mediados del 2010 por un juego en línea, vivía a unas pocas horas de mi ciudad y dijimos de vernos más adelante, ella era un año y medio mayor que yo y mucho más madura por vivencias que tuvo que pasar, me llamaba en las madrugadas porque se sentía sola, pues vivía en un depto. sin compañía con tan sólo 17 años, recuerdo cuando empezó a escribir y practicar poesía y me dedicaba cada una de ellas, cuando se ponía a tocar el piano y mostrarme lo nuevo que había compuesto. Su refugio antes de mí era el arte, y en el verano me compartía alegre las partituras que hacía para la universidad a la cuál iba a empezar a ir el año siguiente. Tal vez yo era muy joven, muy inocente para estar con ella y entender lo que realmente sucedía, y ser su sostén. Es difícil comprender para una chica de 16 años que tenía una vista tan inocente y bondadoso del mundo el toparse con una joven que su vida era una miseria y que flotaba por inercia, y tal vez eso nos derrumbó.

Últimamente he sido capaz de hablar sobre esta época que tenía muy enterrada por hacer de cuenta que no era real, que no existía, que no pasó. Pero hablando de procesar sentimientos, de cuidar gente que roza esos límites ya me prohíben seguir negándolo. Quiero poder contarlo y sacarlo de mi sistema de una maldita vez.

Realmente llegué a quererla con locura, fue mi primera novia, mi primer amor, la primera vez que sentí que me pervertían siendo tan joven, e insisto, muy inocente; adentrándome en un mundo nuevo y desconocido de aventuras y adrenalina. Pero obviamente medida pasaba el tiempo, notaba que ella necesitaba todo el tiempo de mí, era la persona más solitaria que jamás había conocido. Su familia la había aislado por ser lesbiana, tuvo que mudarse sola por ello y sólo la dejarían volver cuando "se curase", cada vez que me hablaba sobre esto me daba mucho miedo pasar por lo mismo pero decía que siempre podía irme con ella si eso pasaba. Que no dejaría que pase por todo lo que ella pasó. Y seguimos juntas varios meses más, cumplimos 17 y 18 años pero cada vez era más intenso y oscuro, fui conociendo poco a poco la tristeza que vivía en su corazón y no podía soportarlo. Me contó que hacía un tiempo sufría depresión por ser como era, pero que gracias a mí y el arte se sentía mejor, pero qué lejos estaba eso de la realidad... Mis amigos me veían preocupada y triste por ella siendo que siempre fui alguien muy alegre, pero claramente había algo que me tenía mal. Intenté brindarle todo lo que pude de mí, pero nunca parecía ser suficiente ó eso creía. A pesar de todo eso seguíamos estando bien entre nosotras, horas hablando y hablando, jugando juntas, viéndola tocar sus instrumentos, leerme las poesías, haciéndole dibujos, simplemente estando juntas. Mostrándome cosas que subían mi temperatura, robándose sutilmente mi ternura. Parecía ir todo bien mientras estuviéramos juntas, pero cuando estaba ocupada, lejos suyo parecía ser muy duro para ella, y luego hubo un incidente y discutimos, por primera vez. Y no hablamos por unos días, porque me había ido a ver a mi familia a otra provincia. Quedamos por teléfono hablar cuando me conectara en algún ciber, pero pasaron los días y cuando pude conectarme para hablar con ella, no la vi conectada en la aplicación de aquél entonces "MSN" y me encontré que en Facebook me dejó un mensaje, que aún sigue ahí, el cual dice:

"Decile a la Señorita "B." que te explique todo, y sinceramente, pienso que estarás mejor sin mí, perdóname si fue de corto plazo, perdóname si te hice daño, perdóname por todo, sí... Yo quiero y quería ser algo para vos, estar toda una vida, amarnos sin cesar. Pero pienso que el mundo estará mejor sin mí, sé que me dijiste que nunca recurra a éste método... Pero sin vos no vivo, no es que no haya aguantado unos cuantos días, ya te dije, es mejor que ella te explique... Te amo y siempre te amaré.
Att: Sara Lucía. D. S. Escucha esta canción, espero que la recuerdes, es linda, no te preocupes: Kilómetros ~ Sin banderas."

"B." era mi mejor amiga en aquél entonces, con la que había estado Sara organizando algo en conjunto sin que yo supiera, y era justo para cuando yo me tuve que ir. Simplemente un mal entendido o mala suerte. Obviamente me había asustado al leer su mensaje, y contesté lo más cuerda posible para luego intentar hablar con mi mejor amiga y amigo de aquél entonces.

"Sara, la verdad ya no sé qué pensar, al decirme esto siento que fue sólo un juego. Que nada fue real. Estuve con el miedo desde que nos conocimos, pero igual dejé de lado un poco la realidad para tener la esperanza de poder al fin amar a alguien que me ama de igual manera. No me gustaría quedarme con ganas de todo lo que me prometiste. Y siento que ese método que elegís no es el mejor, no me explicaste bien porque vas a terminar por hacer esto, y no tengo a "B." cerca como para preguntarle... Me hubiera gustado que vos me lo contaras, aunque te pareciera extraño quisiera darte alguna palabra de aliento, no como tu novia, amiga intima o conocida... Como una persona más. Aunque no lo creas tal vez al hacer esto lastimes a mucha gente. No creo que esa se la mejor solución. Tal vez si pensás en la suerte de poder tener "cosas" que te hacen la vida algo sencilla y que mucha gente no tiene, que ahora te rodeas con gente que te aprecia, que estudiarás lo que te gusta. Aprovecha la oportunidad de disfrutar, no creo que el mundo o la sociedad no te quieran aceptar, siempre hay personas que te quieren, yo soy un ejemplo y mis amigos también se habían encariñado con vos... Ya no sé que decirte, más no puedo hacer si no te tengo al lado. Te amo y espero que me entiendas."

No sabía qué más decirle, con sólo 17 años tenía la cabeza dándome mil vueltas, ya sabía sobre el suicidio pero no cómo tratarlo, pues le había contado que una amiga de mi hermano mayor hacía unos años lo había hecho y los dejó a todos desbastados y que probablemente si ella algún día hiciera algo igual, pasaría lo mismo. Que aunque costara se podía intentar buscar el lado positivo de las cosas, pero parecía nada ser suficiente, y de mayor lo entendí. Fue tarde para poder hacer más, pero lo entendí.

Había tardado muy pocas horas en responderme:

"Vani, yo a vos te amo demasiado, no pensaba hacer eso hasta hablar con vos seriamente, para mí no era un juego, desde que te conocí, decidí entregarte mi vida en totalidad; "Cuerpo y Alma Desnuda". Tal y cómo te he querido amar, yo también quise la oportunidad de amarte de verdad, y aún así te amo con toda mi vida, eso es algo que nunca cambiará, no es tu culpa, pero quiero que entiendas que esto es algo que ya anteriormente deseaba hacer, perdóname si te duele un poco, pero sinceramente, ¿qué pasaría si luego de ésto sucediera algo peor, e hiciera lo mismo qué estoy haciendo ahora? No quiero hacerte daño, Vani... Prefiero que sientas un poco de dolor ahora mismo a que sientas el dolor de quizás años de amor y luego la perdida de tu amada, no. No quiero dejarte, sos demasiado para mí, diría que sos la que me ha mantenido con vida hasta ahora, entiendo que no sea la mejor solución, o que tenga una vida por delante, o cualquier blasfemia que se venga por encima, sin embargo... Eliminaría todo por evitar tu daño, soy una persona demasiada aferrada, demasiada enamoradiza, demasiada obsesionada, demasiada obstinada, demasiada sentimental. ¿Aguantarías? Pensalo bien. Sí, estoy en tu ciudad, entiendo que esta vez no te haya podido ver pero ni sabía en dónde estabas.

En todo caso... A vos te amo, no sabes qué tanto, tanto así que no quiero dejarte ir, no quiero que te vayas, quiero que sigas adelante, sea como sea, con tus risas y demás locuras que siempre haces, o con tus encantos irresistibles, espero que de verdad no le des tu amor a todos, tu amor es demasiado valioso, no todos lo merecen, después de todo, sos mi niña más tierna de todas en todo el mundo, ¿no? Eso nunca cambiará... Espero que llegues pronto, en cuanto vengas y hablemos de esto en persona, ya decidiré qué debería de hacer. Literalmente, ahora la única persona que me importa, y me ha dado un poco de afecto y cariño, sos vos, ya ni a mis propios padres les importo, ¿acaso vale la pena vivir con tal soledad? No lo creo, además de que me la paso llorando preguntando dónde estás, queriendo invadir tu espacio personal, penetrar tus pensamientos y saber las cosas que haces, tanto así hasta dejarte sin tan siquiera un segundo de libertad para encerrarte en el amor. Espero hablemos pronto... Y entende, que es algo que no dejaré de hacer. Te amo. La distancia duele, no sabes que tanto.

Ya no puedo llorar más..."


Lo leí al instante que me lo envió, pero recuerdo haber estado una hora dándole vueltas y vueltas pensando qué decir o qué hacer, estaba con el corazón muy afligido, sentía que no estaba hablando con la chica que conocía, se veía una persona tan madura y rota. Así que intenté ser lo más cálida posible y no tomarlo como una posible despedida.


"Entonces, hablaremos cuando llegue el próximo lunes, y no quiero que hagas ninguna tontearía, ni antes ni después de hablar... No me molesta para nada que seas tan apegada a mí, todo lo contrario es algo que me hace feliz. Y si algún día llegamos a dejar de ser novias (que espero que no pase) me gustaría seguirte teniendo al lado mío como amiga, porque amar... te voy a amar siempre. Aunque sea de otra manera. PD: Ame que me dijeras "Vani". Las personas cuando me empiezan a decir así es porque me toman mucha confianza y mas cariño que antes, y porque se rodean más con mi círculo de personas íntimas que se les pega. Supongo que fue por "B."  
Te amo

Sara

."
Por desgracia, no fue lo último que le dije, y lo leyó dos días tardes, dos días después en el que volvimos a discutir por otro medio, porque debía de quedarme otra semana más y ella ya no soportaba la distancia y mis dudas y miedos. De que nada fuera real, que sólo estuviera jugando conmigo, que realmente no me quería, que me usaba de distracción... Y si no hubiéramos sido tan cabeza dura, y hubiéramos sido pacientes. Si no hubiera terminado con ella, tal vez hoy sería diferente.

"¿Sabes qué? Borrame de tu vida, y sé feliz, complácete a vos y a tus amigos, y evita el sentimiento de la duda, con eso me es suficiente; Me da igual las cosas que sienta, supongo que con tu felicidad ya me es suficiente, si querés, odiame, borrame, olvidame, Y pensa que nunca estuve en tu vida, ¡y sé feliz! Yo ya no te voy a molestar más, si es tu deseo, yo ya no voy a hacerte sufrir más, si es lo que necesitas. Adiós." Sólo quise evitar más discusiones absurdas, no podía más, las peleas estaban siendo siempre las mismas, me quería ya, y yo no podía volver, luego empezó a poner excusas sobre hablar en persona su situación cuando volviera y activó mis miedos otra vez, por lo que me rendí.

"La duda que voy a tener siempre va a ser si algo de lo nuestro fue real. Adiós."

Y luego pasó la semana que me quedaba en mi pueblo, y volví a mi ciudad, aún sin olvidar todo lo sucedido. Traté de hablarlo con mi mejor amiga, me explicó sobre la sorpresa, pero el no haber previsto mis asuntos familiares, que ya estaba cansada y triste, entre otras cosas que Sara ya me había dicho, y ahí entendí. Ella y mi mejor amigo me consolaron en el momento, pensaba en buscarla pero pensé que no querría verme de nuevo o que ya se habría vuelto a su ciudad. Pasaron dos semanas y cuatro días desde que había conversado con ella por última vez. Mi mejor amigo dijo de juntarnos porque tenía algo urgente que contarme... Y la peor noticia se hizo presente, cuando me anunció que había oído sobre la muerte de una joven de 18 años de edad, por suicidio, cerca de la calle donde ella nos había dicho que estaba hospedándose. Recuerdo pensar que ella lo había mandado a decirme eso para ponerle fin al asunto, así que fui a ver el lugar por mi cuenta, y lastimosamente, la dirección que nos había pasado para ir a verla estaba encintada y protegida por la policía. Confirmando que el día 29 de Enero de 2011 falleció Sara, dejando un vacío enorme en mí que jamás sanó. Cargué con el peso de la culpa todos estos años, y probablemente lo cargue el resto de mi vida, al igual que su familia. Desde entonces no fui igual, amé con miedo, confíe menos, pero aún así seguí adelante. Haciéndome creer siempre a mí misma que todo fue mentira y una pura casualidad horrible de la vida.

Fue mi escudo, mi método para sobrellevarlo, tenía casi la misma edad con la que ella partió, por lo que fue muy duro afrontar algo tan difícil siendo tan joven. Pero yo sabía en lo que me metía, o eso creía. Sabía de su soledad, sabía de su depresión, sabía de su aislamiento del mundo, y que su mundo ahora era yo. No tenía a nadie más, se sentía fuera de lugar, mal, insegura, todo por sus gustos, por lo que le habían dicho. Y eso muchas veces me ha hecho preguntarme cómo puede ser tan cruel la sociedad por ser diferente a los demás.

Fue una lección más de la vida. La peor que he tenido sin duda, y miren que me han pasado muchas cosas jodidas pero dudo haya algo que supere eso, al menos de momento. Y me arrepiento de haber dudado que su amor era real, de que estaría ahí para mí, tenía mis miedos, aunque sé que no es excusa, aún lo siento mucho. Cada día que me ha tocado luego a mí luchar contra la depresión, es mi manera de decirle a ella que se podía, yo quiero demostrarle que se podía, y se lo seguiré demostrando cada día. Ojalá no hubiese dudado, ojalá tampoco hubiera tardado en volverla a buscar para arreglar las cosas, probablemente estuvo pasando días horribles mientras yo intentaba olvidarlo pensando que sería lo mejor, no era consciente de lo que sucedía. Por eso es que hoy día soy así con todos. Nunca volveré a dejar sola a ninguna persona que lo esté pasando mal, por nada en el mundo. Sé que dijo que no era mi culpa, que ya venía de antes, pero, ¿y si realmente hubo una oportunidad de ayudarla? Eso me ha quemado durante muchos años. Pero debo dejarlo ir...

Ahora yo soy la mayor de las dos, por 11 años y seguirán subiendo, pero ella tendrá por siempre 18 años y estará ocupando un lugar importante en mi corazón. Es increíble lo mucho que sigo llorándola, lo duro que sigue siendo a pesar de todo el tiempo que ha pasado, de todo el amor que he recibido de otras personas. Siempre me quedaré con el amor que me dio y las cosas que me dijo. Seré siempre su niña más tierna de todas en todo el mundo, ¿No? Aunque ya no sea una niña, y otra disfrute de esa ternura hoy día. No siempre me he asegurado de darle mi amor a gente que sí se lo mereciera pero en aquellos momentos lo creía correcto. Pero ahora sí, lo tienen gente que como ella, quieren mi felicidad también. Lamento no haber sido suficiente, que no haya sabido qué hacer, lamento que nadie más haya podido disfrutar tus poesías, tus canciones, tus risas, tus chistes, tu voz, tus travesuras, tus ojos, tus abrazos, tus besos, tu amor infinito... Pero gracias por lo menos de habérmelos dado a mí. Vivirás siempre conmigo mientras te recuerde. Y al fin pude compartirles un pedacito de vos a los demás.

Prometo seguir cuidando de todos más que antes, y seguiré dando lo mejor de mí,

porque sé que siempre habrá una mejor versión de mí en el futuro. Adiós.~

Siempre me costó retratarte.

Espero sea suficiente.

Perdonarnos.~

Estos últimos dos años de cuarentena he estado trabajando en mi misma, en mi salud mental y emocional, a perdonarme por aceptar el daño que me hacían otras personas sin defenderme, por dejarme usar y manipular sabiendo que podían hacerlo con esas intención, permitir que me lastimen porque me hacían creer que me lo merecía por ser insignificante. Siempre intento ver el lado bueno de la gente, de creer que no todo el mundo es interesado, desagradecido o malo, pero pocos hoy en día no son así, he notado que medida pasan los años y voy creciendo confío cada vez menos en la gente y sus intenciones, cuando alguien nuevo me habla, dice que quiere conocerme, siempre me pregunto; ¿Por qué? ¿Para qué me habla? ¿Qué espera de mí? Luego recuerdo que para mucha gente es normal socializar con otras personas de los mismos intereses o porque simplemente le llamas la atención y caes bien. Debo admitir que no he sentido la necesidad de socializar con otros desde hace unos cuatro años ya, me quedé con las personas que conocí ese último tiempo, y pues, en cuanto a hablar lo hago con la persona que hablo todos los días desde que la conozco, de la cuál me terminé enamorando y estoy agradecida de poder seguir compartiendo mi tiempo con ella a día de hoy, como si fuera el primer día, se volvió una gran amiga, mi mejor compañera, mi pareja, y casi la siento parte de mi familia de la increíble confianza que le tengo. Amo estar con ella, pasar el tiempo juntas, aunque estemos en silencio haciendo cosas distintas cada una por su lado. También tengo esas amistades con las que paso horas jugando videojuegos y contándonos nuestras vidas y cosas que hacemos. Pero recientemente he salido de mi zona de confort, cuando me ha empezado a hablar gente nueva, por este grupo de amigos con quienes juego, se me acercó una persona en particular a hablarme, contarme cosas suyas, preguntarme por cosas mías, y se sintió super agradable poder volver a socializar con alguien sin sentirme incómoda o desconfiada, me invitó a su propio grupo de amigos y literalmente hablo muy seguido con ellos, y me di cuenta que poco a poco voy consiguiendo superar mis miedos, esas inseguridades, ese temor que me habían generado a los demás por segundas intenciones o maltratos. No voy a negar que me sigue pasando de vez en cuando, pero al estar más atenta que antes suelo captarlo más rápido y alejarme en cuanto puedo.

Mentiría si digo que estoy bien como hace varios años atrás, aún me quedan muchísimas cosas por tratar, por superar, por sacar adelante. Lastimosamente perdí quién era en aquella época oscura de mi vida, no he vuelto a encajar conmigo misma, a veces extraño hacer las cosas que hacía antes, pero por alguna razón no las he vuelto ha hacer, siendo que nada me lo impide, incluso hay gente que me anima a hacerlo pero simplemente no puedo. Me paraliza la idea de volver a salir tanto como hacía antes, de estar con amistades seguidos, de sentir que molesto o que no podré con algo. 

Sigo trabajando en eso, tengo siempre en mente la idea de "One day or Day one" y ya no quiero seguir diciendo "un día" empezaré a hacer lo que me gusta, quiero decir, este es el "día uno" de empezar a hacer todo lo que me gusta de nuevo. 

Ser yo.

Estos últimos meses han pasado muchísimas cosas, demasiados cambios, altibajos en algunas relaciones y cosas personales, pero las verdaderas e importantes siguen de pie y sin problemas. Cuando estoy rodeada de gente auténtica, donde hay confianza y cariño sincero, me siento bien, tranquila y bien acompañada. Y cuando estoy sola disfruto muchísimo el tiempo de mi propia compañía, de hecho, creo que la disfruto más de lo que debería admitir, y por eso, no me suele interesar tanto salir o estar con otros ya, pero si me apetece por la idea de compartir tiempo de calidad con las personas que aprecio y crear recuerdos en conjunto. Que el tiempo pasa y no perdona, y lo vamos aprendiendo con los años, con las pérdidas, con las penas y dolores.

Puedo decir al fin, que tanto trabajo en mí misma está dando sus frutos, estoy demasiado mejor que en mucho tiempo, combatiendo aún mi ansiedad y depresión, pero sinceramente estoy contenta de sentir que estoy ganando esta pelea como una campeona. Estoy agradecida con las personas que a día de hoy se preocupan por mí y están atentas a mi bienestar, que me insisten de hablarles para recordarme que no molesto a nadie y que disfrutan de mi compañía, de verdad, gracias por todo su apoyo, sin ellos no sería tan llevadero. Les aprecio con todo mi corazón.

Espero que ustedes también estén superando sus miedos, sus inseguridades y obstáculos, recuerden comer bien, tomar agua, descansar cuando lo necesiten y rodearse de gente buena que se preocupe por ustedes tanto como ustedes se preocupan por ellos. La vida no es una competencia, es una aventura en comunidad. Cuídense mucho y tengan éxito en todo lo que se propongan. Si yo puedo, ustedes también.

Vivan, no sólo sobrevivan.

I hope you all are happier than ever too.~

I don't relate to you.
I don't relate to you, no
'Cause I'd never treat me this shitty
YOU MAKE ME HATE THIS CITY.

And I don't talk shit about you on the internet
Never told anyone anything bad
'CAUSE THAT SHIT'S EMBARRASING, YOU WERE MY EVERYTHING.
And all that you did was make me fucking sad.

 
So don't waste the time I don't have
Don't try to make me feel bad
I could talk about every time that you showed up on time
But I'd have an empty line, 'cause you never did
Never paid any mind to my mother or friends, so I
Shut 'em all out for you 'cause I was a kid

 

You ruined everything good
Always said you were misunderstood
Made all my moments your own
JUST FUCKING LEAVE ME ALONE.