Demons/Lost

Gave love 'bout a hundred tries (hundred tries)

Just running from the demons in your mind

Then I took yours and made 'em mine (made 'em mine)

I didn't notice 'cause my love was blind.~

Hace mucho tiempo que entro sólo para compartir canciones que tienen algún significado relativamente importante para mí y que cuentan un poco de todo lo que pasé en los últimos dos años y medio más o menos. Algunas veces quería agregar alguna que otra cosa que pensaba, pero no sentía ganas de escribir nada de lo que me pasaba, sólo dejar un pedacito de mi cotidianidad como la música que escucho, porque se sabe que dejé de ser como era luego de esos meses tan intensos de depresión, perdiendo interés en absolutamente todo lo que es la vida, eso no ha cambiado realmente, para qué mentirles, si estaba tan estúpidamente enamorada que me destrocé y sacrifiqué mi vida para poder seguir amando a esa persona y al final darme cuenta que era en vano todo mi esfuerzo, absurdo querer brindarle todo de vos a alguien que te lastimaba a propósito para hacerte sentir las cosas que vos hacías sin mala intención, cosas que para vos eran totalmente normales y no tenían por qué afectarle, pero se ve que afectaba y luego hacía algo peor aunque te hubieras disculpado por los malos entendidos. Tal vez una parte de mí tiene enterrado muchísimos recuerdos de aquellas épocas, por demasiadas razones, sobretodo por sentirme tan humillada y tan menos persona, mis amigos aún se sorprende que haya podido salir de eso por mi cuenta, lo cuentan como una victoria, y yo lo siento como una derrota, porque me perdí a mí misma. Me advirtieron una y mil veces que estaba mal, que me estaban lastimando, que eso no era un amor sano. Y tenían razón, pero lo aprendí por las malas, y por las malas supe lo que hoy en día jamás volveré a querer tener, el amor debe ser un refugio, no un campo de batalla sin fín, sin saber cuándo se estará bien o cuánto más durará lo malo de todo. Poder hablar, comprenderse, acompañarse, sentirte segura, amada y cuidada. En paz. Lo aprendí, sí, pero hay otras cosas que aprendí y aún así sigo diciéndo que da igual y lo intento. Si algo hay de mí que no se perdió, es mi estúpida esperanza de pensar que no todo es malo, y aunque sigo en el mismo agujero oscuro después de tantos años, muchos años, la depresión me ha ido comiendo por dentro que se podría decir que soy un cuerpo vacío que lo poco que se mueve, lo hace por inercia, porque debe, porque sí. Que aún lo sigue intentando sin siquiera quererlo realmente. Me han dicho que puede ser anhedonia por todo lo que pasé, que es la razón por la cual no hago nada, porque sinceramente no disfruto hacer nada de lo que alguna vez hice. Sólo aislarme y jugar para evadir la realidad, mi lugar seguro. Lo único es que sigo día a día ayudando a la gente que me importa, y gente que a penas conozco, porque siento que es lo poco que puedo seguir aportando es contención y cariño a todos aquellos que se sienten o están pasando por algo similar a lo que yo pasé. Por más que algunos terminen por lastimarme, no sería la primera vez, por algo terminé así, y a pesar de todo, creo que eso jamás podrán hacer que cambie en mí. Ayudar a los demás es de las pocas cosas que aún me hacen bien.
Soy brevemente feliz, cuando confían y se refugian en mí, lástima que yo no puedo hacer lo mismo con ellos.

I'm paralyzed

Where are my feelings?
I no longer feel things, I know I should
I'm paralyzed
Where is the real me? I'm lost and it kills me inside
I'm paralyzed.

Iba a continuar escribiendo por etapas contando las cosas que he estado sintiendo, pero tengo la vista algo nublosa y creo que es mejor ir apagando el cerebro por ahora, y seguir como si nada, como lo he estado haciendo todo este último tiempo. Maldiciendo cada día que despierto y me doy cuenta que no es un sueño, que todo es real, que ahora soy y estoy así, simplemente respirando, existiendo y ya. Persiguiendo un sueño del cuál me siento incapaz de alcanzar.

Pasó más de media hora de haber escrito hasta acá, me he desahogado otra parte de todo esto en mejores amigos en IG, pero fue algo más personal y de este momento exacto, sólo puedo agregar que aunque me esté doliendo, me alegra haber descargado un poco de todo lo que me estuvo pasando, cómo me estuve sintiendo, que a pesar de que todos me vean sonreír, reír, poner mi mejor cara, soy un ser roto. Hacía muchísimo tiempo que no escribía, temía que este dolor volviera a parecer debido a ser consiente de lo que siento, de mis emociones, porque me cierro hasta conmigo misma y no soy capaz de dejarme ayudar, por percibir que no vale la pena perder el tiempo con eso, confio que poco a poco podré parchar mis heridas y dejarán de sangrar. Que en un momento de paz y seguridad por la compañía de alguien que sencillamente estoy escuchando dormir, he sido capaz de liberar un poco el peso de mis hombros, la tristeza de mis ojos y la ansiedad de lo incierto. No estoy bien, pero estoy mejor. Y ahora al menos espero, poder seguir mejorando.

Realmente se me ha hecho tan raro volver a escribir acá, siento que ha pasado una eternidad,

pero poco a poco voy recuperando partes de lo que alguna vez fui.