Pasa el tiempo pero no olvido.~

La sensación de querer escribir ha vuelto ocasionalmente, si bien he estado escribiendo muchas historias o poemas sueltos desde hace unos años tras encontrar algunos muy viejos, he tenido esta emoción extraña que siempre digo que me revolotea por el pecho. No sé cómo esta página sigue existiendo después de... ¿qué, catorce o quince años? A este punto ya se siente como una cápsula del tiempo para mí. Muchas publicaciones están hoy en día en borradores porque jamás me atrevería a borrar algo que he escrito. Siempre he considerado volver a dejarlas en público porque se siente como quietarle al blog un poco de la historia, de mi historia y de la historia de otras personas con las que compartí tanto, pero también de cierta manera era una manera de protección mutua, aunque no sé si tiene sentido alguno eso, pero la idea de volver acá para reencontrarme con cosas de una versión mía que ya no existe resultaba... extrañamente doloroso. Hoy ya no es así.

No sé ni por dónde empezar a exprimir todo lo que llevo dentro, aunque mi intención es no entrar mucho en detalle de cosas de mi vida personal o rutinario, no sé, más bien de cómo me he sentido y llevado estos últimos años, sé que eventualmente voy a supurar todo lo que he callado. Pero hay una cosa en particular que ha estado rondando mi cabeza esta última semana, e irónicamente no es porque yo la haya traído a colación si no que simplemente la gente vuelve a traer personas de mi pasado, ya sea de forma humorística o curiosa.

Lo principal es cuando muchas amistades se enteran que ya no estoy viviendo en Argentina, ya que he sido muy reservada con el tema y mi vida por redes desde hace unos años, pero sobre todo cuando escuchan que es en México donde llevo viviendo hace ya un tiempo es donde resurgen cosas demasiado viejas. Todos relacionan ese país con una relación antigua. Es un sentimiento extraño, estar en un país que hace doce o trece años atrás empecé a desear con todas mis fuerzas el querer visitar, e incluso hasta vivir, aunque la motivación era totalmente distinta a la que me llevó acá hoy en día. Aprender una cultura que admiraba y anhelaba tanto es algo hermoso, el problema está cuando algo de todo eso me revive algún recuerdo que normalmente suelen estar muy enterrados en capas de polvo en el olvido. Pero sorprendentemente, para bien o para mal, parece que sigue pesando, es lo malo de las cosas inconclusas, es una astilla que está ahí, que no duele hasta que tocas un punto exacto y sentís un ligero malestar.

Jamás creí que volvería a escribir sobre eso, no después de todo lo que pasé si les soy sincera, se siente hasta... ¿mal? Como si retrocediera. Es complicado de explicar. Ver a mi yo más joven, y sus decisiones en ciertos temas es raro, ahora como una mujer adulta, que de cierta manera sigue siendo una niña sensible en el fondo, la madurez con la que veo todo el asunto es irritante, además de todo el trabajo psicológico que hay detrás por lo que tuve que aprender a las malas, y aún así considero que mi yo joven era bastante madura para su edad cosa que también aprendí que es por haber crecido siendo la mediadora de mi familia, pero detalles. En aquella época estaba dolida con el mundo, era una desgracia tras otra, y sinceramente no había parado de ser así. Incluso cuando sentí que el mundo se me vino abajo al alejarme de ella, las casualidades de la vida me sujetaron para no concluir una acción trágica, estando en el lugar y momento correcto donde una persona totalmente desconocida evitaría algo crudo sin siquiera saberlo. Solo diré que siempre detesté la pesca, pero ese señor que iba a pescar a las cinco de la mañana hizo que ahora cada vez que veo pequeños barquitos o barcos tenga una impresión peculiar de esperanza.

Siempre he pensado que no iba a estar rota por siempre, ¿pero qué creen? Lo estoy, es una lucha diaria, aun sigo bromeando con cosas delicadas que no debería, aún sigo llorando por cosas viejas cuando resurgen, aun sigo sufriendo por personas que ya no están, y aun sigo lamentando cosas que no merecen mi energía. Pero es parte de mi sensibilidad caer en esos problemas. Incluso cuando me siento bien y tranquila, ya no soy aquella niña de 15 años.

También es difícil admitir que jamás volviste a sentir nada igual que cuando tenías 20 años. Confundía la tormenta con el amor, por eso creía que incluso con la toxicidad en medio era parte del romance. No es que hoy no pueda sentir con la misma fuerza, es que ahora sé que el amor de verdad no tiene por qué doler para ser real... Pero es cierto que me quedó la sensación de que jamás volví a amar tanto desde entonces, aunque imposible saberlo. Recuerdo hablar con un amigo que pasó por algo similar y decirle que lo entendía. Que todo era tan intenso y tan tóxico que se volvió una adicción, la liberación de dopamina tras cada reconciliación era una droga en sí, y aprender eso fue durísimo. En su momento recuerdo enojarme mucho cuando estalló todo, pero fue más bien un mecanismo de defensa para no volver arrastrándome a esa droga, y joder, cuántos saben que quise volver y retractarme de mi propia decisión, pero fui fuerte, por ambas partes, en el fondo sabía que ella había tenido razón en el pasado y simplemente nos íbamos a seguir haciendo daño. A pesar que ambas pensáramos que éramos el amor de la vida de la otra, el amor debe ser un refugio, no un campo de batalla, y nosotras éramos dos soldados constantemente en guerra.

Y eso no es lo que más me pasaba, era saber que no volvería a hacerla reír, y me asustaba que perdiera su sonrisa sabiendo todo lo malo que ella solía pasar, supongo que me pesaba más no poder estar para ella que no estar con ella, es ridículo, pero es cierto. Ni siquiera recuerdo lo último que hablamos, recuerdo algo de una gata o eso creo y luego la nada, desapareció. Sé que me lo busqué, no me voy a hacer la idiota. Recuerdo que unas amigas me dijeron que subiera una historia bromeando con ellas muy subidamente de tono para ver si ella me estaba mintiendo o no, de nuevo, disimulando sus verdaderas intenciones hacía mí, pero es loco, probablemente si ella no reaccionaba así, a pesar de haber quedado como 'amigas', hubiera vuelto con ella, y perpetuado ese daño de nuevo hasta quién sabe donde. Así que le doy las gracias por no haber aguantado esa tontería mía y de mis amigas, a pesar de que mis amistades estaban en lo cierto, una cosa no quita la otra.

Pero bueno, vivir en su país es curioso y extraño, esa presentimiento cuando viajo por el país ya sea en CDMX, Guadalajara o lugares turístico y aparecen las bromas de qué haría si me la cruzo. ¿No sé? ¿Llorar? ¿Reír? ¿Fingir demencia? ¿Qué haces cuando ves por primera vez a una persona que amaste y jamás pudiste abrazar cuando te morías de ganas? Es... rarísimo. Aunque las posibilidades de cruzaron son bajísimas, pero ya no son nulas, teníamos gustos demasiados similares, un simple concierto, un evento, una convención, o cualquier otra cosa pueden dar la casualidad, pero posiblemente jamás pase y si pasa realmente no será para tanto. Además he mantenido mi palabra de no visitar su Estado si venía a México a pesar de tener tres amistades allí que me han dicho de ir. Sé que me lo dijo una vez furiosa, y probablemente le dé igual hoy en día, pero como se lo prometí supongo que esa joven Valentina ha decidido mantener su palabra, es lo mínimo que podía hacer después de todo lo que vivimos, respetar su petición.

Por eso decía que era una sensación extraña que apreció hace una semana y ni siquiera recuerdo el detonante, probablemente me dijeron o vi algo que desempolvó un poco todo, porque realmente cada que me preguntaban si estaba acá por ella era como "Uy, no, haha, esa muchacha probablemente me odia." y tomármelo con humor. Porque, ¿qué más si no? Mi único pensamiento ha sido siempre desearle lo mejor, a pesar del dolor y el enojo que pude haber sentido por estar herida, jamás le he deseado nada malo ni dicho nada realmente malo de ella. Siempre decía que era una bella persona, solo que no era tan buena novia por sus cosas personales. Siempre la admiré y me sentía orgullosa de verla cumplir sus metas, ojalá siga haciéndolo. Y lo seguiré manteniendo. Aprendí mucho con ella y por ella, y siempre estaré agradecida, como por cada persona que ha pasado por mi vida y me ha dejado su huella en mi corazón, algunas más marcadas que otra.

Supongo que también todo esto viene porque una parte de mí quisiera que sepa que nunca la pude odiar, estaba muy enfadada, pero nada más, fue una manera para superarla, ojalá no se haya culpado mucho por lo que pasó. La relación era de dos, y no hubo manera de que la hiciéramos funcionar, ella lo había visto antes que yo, pero pobre de ella que yo era terquísima. Ojalá esté siendo feliz, y si no, ojalá que siempre sepa que tendrá un lugar seguro conmigo, mis "contá conmigo siempre" son sinceros, para ella y para toda las demás personas.

Eso fue todo por ahora, probablemente si vuelva a escribir o publicar algo, sea para poner los poemas viejos ya sea de cosas personales o historias que he hecho. Sinceramente ha sido una buena catarsis, ya recordé por qué escribía tanto en el pasado, y probablemente considere volver a republicar los borradores viejos si es que se publican en la fecha que les corresponde, si no, deberán quedar guardados para no alterar el orden de las cosas.

Dato curioso, es 7 de Octubre, es el día donde comienzan a pasar los sucesos de Life is Strange 1. ¿Qué tiene que ver? No sé, pero ese juego aún me duele demasiado y me ha marcado muchísimo, simplemente me pareció destacable, nada más.

Qué tengan una buena vida.~